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Ich hab an euch! Ich finde es beim Sex cool, auch einfach mal…
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Mal wieder was zu lachen!!

*********d_68 Frau
6.323 Beiträge
Zwei Hunde gehen spazieren.
Meint der eine euphorisch: "Im Stadtpark wurden neue Bäume gepflanzt!"
"Hey", meint der Zweite begeistert, "das muss begossen werden!"


******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht.

Die Antwort: "Einen Tampon!"

Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" -

"Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Der Biologielehrer fragt Fritz: "Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?" -

"Wahrscheinlich ist er verheiratet."
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Depressionen
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.

"Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann."

Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"

Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"

Darauf die Unke: "Nein!"Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"

Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan.

Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.

Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"

Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Der Bauer fühlt sich nicht wohl.
Und weil das schon länger so ist, beschliesst er, nun doch mal einen Arzt aufzusuchen.

Im Arztzimmer wird er aufgefordert, sich zu entkleiden. Als er die Lederhose fallen lässt, meint der Doktor: "Sie haben ja gar keine Unterhose an."

"Wozu?", meint der Landmann.

"Erstens ist es hygienisch, und zweitens hält es warm wenn man eine Unterhose trägt" meint darauf der Arzt.

Der bauer, weil er ohnehin schon in der Stadt ist, beschliesst, auch gleich Eine zu kaufen.

Am nächsten Tag pflügt der Landmann mit seinem Traktor und der nagelneuen Unterhose das Land. Als ihn ein drang überkommt, verlässt er den Traktorsitz um hinter eine Busch zu verschwinden.

Nach getanem Werk sieht er sich um und denkt bei sich: "ja, hygienisch ist es."
und als er wieder im Traktorsitz platz nimmt meint er, "Stimmt, warm ist es auch."
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Ein etwa 5 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken.

Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an.

Nach einer Weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest!"

Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig!

Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..."

Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach!"

''Na gut'' antwortet der Knirps. ''Darf ich mal lecken?''

Die junge Frau streckt ihm das Eis entgegen.

"Wusste ich doch, daß du es falsch verstehst ..."
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Kleine Kommunikationsproblemchen
"Schatz, willst du mit ins Fitnessstudio?"

"Nennst du mich etwa dick?"

"Du musst nicht, wenn du nicht willst..."

"Jetzt bin ich also faul?"

"Reg dich nicht auf, Schatz."

"Ach, hysterisch bin ich auch noch?"

"Das meine ich doch nicht."

"Also bin ich ein Lügner?"

"Dann bleib doch einfach daheim!"

"Warte, warte... Wieso willst du auf einmal alleine gehen?"
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"

"Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?"
*********d_68 Frau
6.323 Beiträge
Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter: "Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch dich der Storch gebracht hat?"
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich, die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"


******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Es klingelt mittags an der Tür.
....... Frau Schubert öffnet.

Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.

Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am folgenden Tag das gleiche Spiel nochmals wiederholt, erzählt Frau Schubert ihrem Mann von diesem Vorfall.

"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.

"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann wieder blöd anmacht, kann er was erleben."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Schubert öffnet.

Der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Frau Schubert: "Ja, habe ich."

Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Ist Sex Arbeit oder Vergnügen?

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sonntag eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist, und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.

Der Mann denkt sich: Was weiß ein Priester schon von Sex? und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann, erfahren, um von ihm eine Antwort zu bekommen.

Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nichts für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit der Antwort, sucht er die ultimative Autorität.

Ein Mann aus Jahrtausende alter Tradition und Wissen, einen Rabbi.

Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen!

Da fragt der Mann: Rabbi! wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?

Da antwortet der Rabbi leise: Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen!
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Sagt der Mann zu seiner Ehefrau: "Schatz kannst du mir in einem Satz etwas erzählen was mich stolz macht und mich aufbaut und gleichzeitig völlig niederschmettert?"

Die Frau überlegt und sagt: "Schatz du hast den grössten Schwanz von allen deinen Arbeitskollegen."
Der Lehrer fragt die Schüler:
"Was ist die erotischste Zahl die
ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?"
fragt der Lehrer.

" Ganz einfach," meint Fritzchen:
"wenn ZWEI sich EINS sind und
nicht ACHT geben,merken sie
spätestens nach FÜNF Wochen,
das sie in NEUN Monaten Drei
sind!"
*********d_68 Frau
6.323 Beiträge

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an.
"Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge", sagt die eine belustigt.
Ungläubig fragt der Betrunkene: "Alle vier?"

*********d_68 Frau
6.323 Beiträge
Fragt die Lehrerin die kleine Erna:
"Was möchtest du später einmal werden?"
"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt an den Zuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 mal im letzten Jahr.

Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: Hey 50 mal im Jahr!

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 mal im letzten Jahr.

Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: Hey das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst Du noch was lernen!

Beim dritten Bullen stand in großen Buchstaben: Dieser Bulle bestieg im letzten Jahr 365 mal.

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: Das ist täglich. Da kannst Du richtig was lernen!

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwidert: Frag ihn mal ob das mit immer derselben Kuh war?
*********d_68 Frau
6.323 Beiträge
Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt das?"
"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 2 Jahren BH. Liegt das daran, das ich eine Blondine bin?"
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, daß du schon 16 bist und die anderen sind erst 6!"
*********d_68 Frau
6.323 Beiträge
Eine frisch Verliebte weint und jammert unaufhörlich.
Da fragt sie einer: "Warum weinen Sie denn so?"
Sie antwortet: "Ich hatte ein Date und als er sich verabschiedete schenkte er mir eine Rose. Zum Schluss versprach er mir, wiederzukommen, bevor die Rose verwelkt ist."
"Was für ein romantischer, sympathischer Mann!"
"Schön wäre es. Die Rose war aus Plastik!"


*********d_68 Frau
6.323 Beiträge
"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant"
"Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll."



*********d_68 Frau
6.323 Beiträge
Fährt ein Mantafahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Straße. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: “Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!” schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: “Das sind nicht meine Stiefel!”

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche
Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: “Warum sagst du das erst jetzt?”

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: “Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist.”

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Fertig... endlich geschafft!

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: “Okay, und wo sind Deine Handschuhe?”

Worauf er antwortete: “Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.”
*********d_68 Frau
6.323 Beiträge
Kommt ein Nilpferd in die Kneipe und bestellt ein Bier.
Wirt: "Jetzt mach ich diesen Laden schon seit fünfundzwanzig Jahren. Aber so etwas ist mir noch nie passiert!"
Nilpferd: "Bei diesen Preisen wird dir das auch so bald nicht wieder passieren!"

*****tes Frau
2.097 Beiträge
Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralverkehr geweckt.

Und, was hat sie gesagt?

Laff daff!
*****tes Frau
2.097 Beiträge
Zettel von Oma auf dem Küchentisch "Sind auf dem Friedhof"

Mit Opas Schrift darunter "Kommen aber zurück!"
******d69 Mann
15.873 Beiträge
Themenersteller 
Frauen sind wie Schrotflinten!

Man kann sie umknicken und von hinten laden!
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