Mal wieder was zu lachen!!

Lachen ist gesund. Und zum heutigen Tag des Lächelns, ein Muss. Aber bitte nicht zu ernst nehmen.

Halli Hallo ?
Was macht deine hyper versible Energieflatulenz....?
Immer noch reziprok proportional
Nomen äquivalent zum regulär variablen
Meteorismus aktiv ?
Oder hat sich
mittlerweile deine diarrhoerische
Anal Insuffizienz durchgesetzt ?
Wenn nicht, dann versuch doch mal das plani potente
das du das homöopathische Impulsiv Paket bekommst
Das zeigt meist eine
spontan bilaterale Rotschopf Neutralisation, so
das du das homöopathische Blindkäfer Syndrom
schnell los wirst !
Am besten heute noch bestellen.


( MdT)

Sorry, ich verstehe das nicht. Zumindest kann ich es nicht lustig finden.
Soll das Werbung für Sab simplex sein oder so?

Nein Zwillingsfrau keine Werbung. Nur einfach zum lachen. über die befremdlichen Worte, die nicht jeder in dem Zusammenhang einbringt. Positive Reaktionen sagen mir das es auch gefällt.
Oder bitte löschen.

Quatsch. Nur weil ICH das nicht verstehe, ist das ja nicht allgemeingültig.

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn du zusehen musst,
wie deine Schwiegermutter mit
deinem Fahrrad frontal in die
Rosenhecke donnert.

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):
„Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
„Ich schieb‘ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.
„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
„Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…“

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.”
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”

In einem Hochhaus fahren drei Frauen mit dem Lift.
Auf dem Kabinenboden eine Spermapfütze.
Die Erste steckt den Finger in die Pfütze probiert und stellt klar "Nicht mein Mann!"
Die Zweite macht das gleiche und kommt zu derselben Feststellung: "Von meinem Mann ist es auch nicht!"
Auch die Dritte probiert und sagt erleichtert: "Es ist keiner aus dem Haus!"

In der Schule werden Gedichte vorgetragen.
Nachdem einige Schüler sehr passable Gedichte vorgetragen haben, kommt nun der kleine Fritz an die Reihe.
Aufgrund der Tatsache, dass der kleine Fritz zur Obszönität neigt, soll er sein Gedicht erst der Lehrerin ins Ohr flüstern

Fritz flüstert der Lehrerin also ins Ohr:
--" Gülden geht die Sonne auf,
Federwölkchen fliegen....."

Die Lehrerin unterbricht ihn begeistert und fordert ihn auf das Gedicht vor der Klasse vorzutragen.

Der kleine Fritz tritt vor die Klasse und trägt vor...

--" Gülden geht die Sonne auf,
Federwölchen fliegen.
Frisch gebumst steht Mutti auf,
Vati bleibt noch liegen."

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
“Liebste Helga”, flüstert er leise.
“Sei ruhig, mein Liebling”, antwortet sie.
“Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.”
Doch er gab keine Ruhe.
“Helga”, sagt er in einer müden Stimme.
“Ich… Ich muss dir etwas gestehen.”
Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
“Du musst mir nichts gestehen”, antwortet die weinende Helga.
“Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.”
“Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..”, er holt pfeifend Luft.
“Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Ich weiß”, antwortet Helga ihm beruhigend.
“Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz”

Anruf bei Viagra: "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?"
"WARUM?"
"Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…”
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”

Er: Schatz, ich hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie:
Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!!

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter
Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

Herrlich eure Witze...weiter so

Silvia läßt einen Teller fallen,
und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf ?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Verhütung ist nur fauler Zauber,
Ajax macht das Becken Sauber.!?!