Mal wieder was zu lachen!!

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4. Mär 16

Mal wieder was zu lachen!!
Eine junge Familie mit einem Kleinkind geht im Urlaub zum Strand.

Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt.

Er ärgert sich, aber seine Frau meint:

"Schatz, nimm doch das Lätzchen des Kleinen, das ist alt und ich werde es dann wegwerfen."

Der junge Mann tut wie geheißen. Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört:

"Der ganze Strand hat über mich gelacht! Ich wüsste gern, warum!"

Die Frau sieht sich seine "Badehose" an und prustet los, denn darauf steht:

"Werde groß und stark, dann freut sich Mama!"
Danke12x
 
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13. Mär 16

Zwei Blondinen sitzen im Büro,
plötzlich ruft die eine: »Bäh, hier klebt ja Sperma. Da hat einer an die Wand gewichst.«

Die andere kommt herbei, streicht mit dem Finger darüber und leckt ihn ab. »Stimmt«, meint sie. »War aber keiner aus dieser Firma.«
 
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28. Mär 16

Lust...
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.

Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
 
 
30. Mär 16

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde sei, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung zu dieser Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: „Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, daß Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt.“
Der Mann denkt sich: „Was weiß ein Priester schon von Sex?“ und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann, um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität, einen Mann jahrtausendealter Tradition und Wissen: Einen Rabbi. Der Rabbi überlegt lange, und sagt dann: „Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach: „Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, daß Sex Arbeit sei?“
Der Rabbi sagt: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
 
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24. Apr 16

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann,Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."
 
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24. Apr 16

Silvia läßt einen Teller fallen,
und die Mutter schimpft.

Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"

Die Mutter: "Wie kommst du darauf ?"

"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
 
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9. Mai 16

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €.
Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. " "Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ... "
 
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22. Mai 16

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin. "erklärt die keusche Susi.

Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."
 
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22. Mai 16

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."

"Wieso?"

"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
 
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1. Jun 16

Zwei Omas gehen am Gehsteig spazieren,
liegt vor ihnen ein benutztes Kondom.

Sagt die eine die jungen Leute sind richtige Schweine alles werfen sie weg.

Hebt die andere das Kondom auf saugt es aus, und sagt das Beste lassen sie drin.
 
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15. Jun 16

Träumend liegt der alte Professor am Strand.
In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand setzen!"
 
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20. Jul 16

Charley, rauchen deine Kühe? -

Nein Fred.

• Dann brennt dein Stall.
 
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20. Jul 16

"Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.

"Was hast du gemacht?"

Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen??
 
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22. Jul 16

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
 
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1. Aug 16

Er:

Schatz, ich hatte heute einen schweren Tag.

Könntest du mir einen blasen?

Sie:

Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.

Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!!
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