Mal wieder was zu lachen!!

 
Themenersteller
 Themenersteller

Mal wieder was zu lachen!!
Eine junge Familie mit einem Kleinkind geht im Urlaub zum Strand.

Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt.

Er ärgert sich, aber seine Frau meint:

"Schatz, nimm doch das Lätzchen des Kleinen, das ist alt und ich werde es dann wegwerfen."

Der junge Mann tut wie geheißen. Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört:

"Der ganze Strand hat über mich gelacht! Ich wüsste gern, warum!"

Die Frau sieht sich seine "Badehose" an und prustet los, denn darauf steht:

"Werde groß und stark, dann freut sich Mama!"
 
Themenersteller
 Themenersteller

Zwei Blondinen sitzen im Büro,
plötzlich ruft die eine: »Bäh, hier klebt ja Sperma. Da hat einer an die Wand gewichst.«

Die andere kommt herbei, streicht mit dem Finger darüber und leckt ihn ab. »Stimmt«, meint sie. »War aber keiner aus dieser Firma.«
 
Themenersteller
 Themenersteller

Lust...
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.

Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."
 
 

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde sei, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung zu dieser Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: „Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, daß Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt.“
Der Mann denkt sich: „Was weiß ein Priester schon von Sex?“ und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann, um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität, einen Mann jahrtausendealter Tradition und Wissen: Einen Rabbi. Der Rabbi überlegt lange, und sagt dann: „Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach: „Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, daß Sex Arbeit sei?“
Der Rabbi sagt: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
 
Themenersteller
 Themenersteller

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann,Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."
 
Themenersteller
 Themenersteller

Silvia läßt einen Teller fallen,
und die Mutter schimpft.

Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"

Die Mutter: "Wie kommst du darauf ?"

"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
 
Themenersteller
 Themenersteller

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €.
Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. " "Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ... "
 
Themenersteller
 Themenersteller

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin. "erklärt die keusche Susi.

Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."
 
Themenersteller
 Themenersteller

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."

"Wieso?"

"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
 
Themenersteller
 Themenersteller

Zwei Omas gehen am Gehsteig spazieren,
liegt vor ihnen ein benutztes Kondom.

Sagt die eine die jungen Leute sind richtige Schweine alles werfen sie weg.

Hebt die andere das Kondom auf saugt es aus, und sagt das Beste lassen sie drin.
 
Themenersteller
 Themenersteller

Träumend liegt der alte Professor am Strand.
In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand setzen!"
 
Themenersteller
 Themenersteller

Charley, rauchen deine Kühe? -

Nein Fred.

• Dann brennt dein Stall.
 
Themenersteller
 Themenersteller

"Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.

"Was hast du gemacht?"

Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen??
 
Themenersteller
 Themenersteller

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
 
Themenersteller
 Themenersteller

Er:

Schatz, ich hatte heute einen schweren Tag.

Könntest du mir einen blasen?

Sie:

Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.

Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!!
 
Themenersteller
 Themenersteller

Lotto
Der Lottoschein - Hallo Männer, wer von euch spielt auch Lotto ???
Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach
vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr
Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weißt du, ich habe in London Lotto
gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir
diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Glück gehabt. Du siehst
zauberhaft darin aus". Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit
ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit
einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr
Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du,
Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da
habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin
jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles
schön her". Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die
Wanne hat laufen lassen. "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in
die Wanne eingelassen". "Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein
Lottoschein nass wird".
 
Themenersteller
 Themenersteller

5 Vögel
Lehrerin: ,,Kinder, es sitzen 5 Vögel auf einem Ast. Da kommt ein Jäger und schießt einen runter.

Wie viele bleiben übrig?´´

Fritzchen: ,,Keiner !!!´´

Sagt die Lehrerin: ,,Warum denn? 5 minus 1 ist doch 4!!!´´

Fritzchen: ,,Durch den Knall erschrecken die Anderen und fliegen auch weg!´´

Lehrerin: ,,Fritzchen, mir gefällt die Art, wie Du denkst!´´

,, Frau Lehrerin, ich habe auch eine Aufgabe an Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafe´, die Erste leckt am Eis, die Zweite beißt ein Stück ab und die Dritte nimmt es in den Mund.
Welche der Drei ist verheiratet?´´

Die Lehrerin kriegt eine knallrote Birne und antwortet mit leichtem Stottern:

,, Wahrscheinlich die, die das Eis in den Mund nimmt !!!´´

Fritzchen: ,, Nein, die mit dem Ehering am Finger, aber mir gefällt die Art, wie Sie denken !´´
 
Themenersteller
 Themenersteller

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!
 
Themenersteller
 Themenersteller

Ohhhh jeeeeee :)
Kommt ein Mann im wilden Westen in einen Saloon , setzt sich an die Theke und bestellt sich einen Whisky ...

Über der Theke sieht er plötzlich ein Schild :

"Wer unseren Hengst zum lachen bringt , ohne das Tier anzufassen,dem winken 1000 $ und eine Flasche Whiskey"

Der Mann überlegt kurz und fragt den Wirt wo denn der Hengst sei. Der Hengst steht im Stall und sie meinen Ihn zum lachen zu bringen.

Der Mann steht auf geht in den Stall und flüstert dem Gaul was ins Ohr, plötzlich fing der Gaul an zu wiehern und wie wild an zu lachen .

Der Wirt gab dem Gast widerwillig die 1000$ und eine Flasche Whiskey!

Andern Tags kommt der Gast wieder in den Saloon und da hing über der
Theke ein Schild :

Wer unseren Hengst zum weinen bringt , ohne Ihn anzufassen ,
der bekommt 2000 $ und eine Kiste Whiskey !

Der Gast überlegt wieder kurz , geht raus in den Stall stellt sich vor den Gaul
und plötzlich fing der Gaul an zu heulen und zu flennen .

Der Wirt gab dem Gast sein Geld und eine Kiste Whiskey und fragt :

Sag mal , erst bringste das Vieh zu lachen und dann zum heulen ohne das Tier anzufassen , wie haste das gemacht ?

Darauf der Gast :

Das war ganz einfach , zuerst hab ich ihm ins Ohr geflüstert das mein Schwanz länger sei wie seiner .....und naja beim zweiten mal hab ich s Ihm bewiesen
 
Themenersteller
 Themenersteller

Sterbehilfe für Männer
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

“Wenn’s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich... in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!!
 
Themenersteller
 Themenersteller

Unterhalten sich zwei Bauern: "Du bei uns im Ort hat ein Puff aufgemacht!"

"Und!?"

"Stell Dir vor, da bekommt man 100 Euro, kann Essen und Trinken so viel man will ..."

"Warst Du denn schon mal da?"

"Nee, aber meine Frau!"
 
 

Eine Blondine fährt durch Ägypten,ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil.
Plötzlich kommen Krokodile.
Die Blondine schreit:
"Ey wie geil ist das denn,RETTUNGSBOOTE von Lacosta"
 
 

Vier Nonnen
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.

"Ach,Vater, ich habe gesündigt."
"Ja ,mein liebes Kind,was hast du denn getan?"

"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So,dann gehe zum heiligen Wasser
und wasche deine Augen damit!"


"Die zweite Nonne im Beichtstuhl:
"Ach Vater,ich habe gesündigt."

"Ja, mein liebes Kind ,was hast du denn getan."
"Ich habe einen nackten Mann berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."

Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören ,sagt die vierte zur dritten:
"BITTE lass mich vor.
Ich möchte noch gurgeln,
bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst."
 
Themenersteller
 Themenersteller

Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen"
und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro!
Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder,
aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still!
Ich bin total beeindruckt!"

Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"
 
 

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater",sagst sie,darf ich sie um einen gefallen bitten"
"Gerne,wenn ich kann,meine Tochter."

"Also wissen Sie,ich habe mir einen sehr teuren guten
Rasierapperat für Damen gekauft,der ist aber.....
noch ganz neu und jetzt fürchte ich,das ich beim Zoll
einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soultane verstecken?"

"Das kann ich schon meine Tochter.
Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."

"Naja," denkt die Frau,"irgendwie wird das schon klappen",
und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer,ob er etwas zu verzollen hat.

"Von Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen,mein Sohn."
meint der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt ders Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten ",sagt der Pfarrer,
habe ich ein Gerät für Damen,
das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht und ruft:

"Der nächste bitte!"
  • JOYclub Bademantel
    JOYclub Bademantel
    Für das Spa-Gefühl zuhause: Der Bademantel aus weichem Walkfrottier.
    Preis: 39,95 EUR
  • JOYclub T-Shirts
    JOYclub T-Shirts
    Kaufe jetzt dein T-Shirt im JOYclub-Design und zeige das du JOYclub-Fan bist.
    Preis: 14,95 EUR
  • JOYclubSaunatuch
    JOYclubSaunatuch
    Perfekt für Wellness: das weiße Saunahandtuch von JOYclub.
    Preis: 10,00 EUR

Interessante Gruppen zum Thema

  • Wir lieben Korsetts
    Wir lieben Korsetts
    Fragen und Antworten rund um Korsetts, Eventkalender für Korsettsfans, Tauschbörse
  • Vorliebe: junge Männer
    Vorliebe: junge Männer
    Willkommen sind Männer BIS 34 Jahre, Frauen AB 30 Jahre, auch bei Paaren.
  • Vorliebe: junge Frauen
    Vorliebe: junge Frauen
    Für Männer die junge Frauen, Frauen die ältere Partner mögen. Paare + bi sind auch willkommen.